ЖИТТЯ ПІСЛЯ ВТРАТИ
На жаль, горе — неминуча, невідворотна частина життя.
Ми всі втрачаємо близьких та коханих у якийсь момент нашого життя. І ця втрата часто може вдарити по нас сильніше, ніж ми очікуємо.
У цей момент дуже важливо отримати підтримку. Родина не завжди може її дати, тому що всім боляче. Для цього ми створили групу, в якій кожен з вас отримає необхідні ресурси, щоб впоратися з болем втрати.
Програма групових занять
в атмосфері довіри ви зможете розповісти про свій біль та втрату
1. Перший крок – прийняти реальність втрати
Це один із найскладніших моментів. Розум каже "Подивися! Це правда!", а серце кричить "Цього не може бути!!!!" Дуже часто на цьому етапі включаються наші захисні механізми — ми чекаємо, що близька людина повернеться з поїздки, ми продовжуємо купувати торт на день народження, ми ігноруємо свій біль, умовляючи себе, що ось-ось я прокинуся, і все виявиться кошмарним сном, а поки я сильніше заплющу очі. Пройти цей етап у групі – це означає прийняти серцем реальність.
2. Втрата. Її вплив на ретроспективу життя
Можливо, ви чули фразу "Мені залишилося тільки доживати без..." Втрата близької людини дуже часто сприймається як крах. "Як я житиму далі без підтримки мого тата?" або "Моя мама була завжди — скільки існую я стільки існувала моя мама. А як тепер може існувати світ, якщо в ньому немає моєї мами?" Знайомі думки? Ми всі разом подивимося на своє життя
3. Нормальне горе. Все, що відбувається – природно
Нам іноді здається, що ми божеволіємо. Наші реакції ненормальні. Поведінка неадекватна. У цьому занятті ми поговоримо, що таке норма. Адже ми розуміємо, що є культурні традиції скорботи. Найчастіше вони дуже схожі. Горе не має національної приналежності. Люди різних країн відчувають біль втрати однаково. Проте є критерії складного горя, коли потрібне втручання психотерапевта. Що таке норма і де вона закінчується – обговоримо всі разом.
4. Нав'язливі думки та вина перед померлими та живими
Ми страждаємо від докорів сумління з приводу того, що були несправедливими до своїх близьких, приділяли мало уваги, рідко говорили слова кохання і часто чіплялися за дрібницями. Вина складається з таких компонентів як каяття, смирення, смуток та гнів. Всі ці емоції спрямовані на себе і свідчать, що було зроблено щось не так, є помилка. Смерть це помилка і її треба виправити. Думка на тему «якби …» стають до певної міри нав'язливими. Ми хочемо повернути все назад, ніби трагічний етап життя — це чернетка і її можна переписати чисто. У своїй уяві ми програємо ідеальний сценарій життя, якби близький повернувся.
5. Самотність. Порожнеча у серці.
Переживання горя штовхає людину на самоту. Біль втрати буває такий сильний, що перетворює людину на оголений нерв. Такій людині нестерпно важко спілкуватися з іншими людьми. А з іншого боку дуже хочеться заповнити ту порожнечу, яка утворилася в особистому просторі. Людина намагається тісніше спілкуватися з тими, кого раніше не допускала близько до свого кола. Виходить, що людина і хоче і не хоче спілкування одночасно.
6. Наші почуття у процесі переживання горя
Хоч би якими дивними здавались ваші емоції, вони є істинними. Замість того, щоб заперечувати чи відчувати себе жертвою своїх емоцій, ми хочемо допомогти вам навчитися розпізнавати їх та навчатися у них. Назвати свої почуття та визнати їх – перші кроки до того, щоб з ними впоратися. Насправді це процес дружби зі своїми почуттями, який допоможе вам зцілитися. Також майте на увазі, що почуття не є добрими чи поганими. Вони просто є. Якщо ви відчуваєте почуття скорботи, це просто означає, що вам потрібно досліджувати його та знайти здорові способи його висловити.
7. Первинні та вторинні втрати у житті
Ми всі стикалися із втратами у своєму житті. Якісь були значні, якісь ми пережили легко. Це були і матеріальні втрати (матеріальний світ - значна частина нашого з вами життя); та духовні втрати, втрати смислів та цінностей; соціальні втрати – роботи, навчання, статусу; і звичайно ж психологічні втрати – коли ми втрачаємо коханих, і це не завжди смерть – розлука, це теж втрата. Кожен з нас має досвід проживання подібних ситуацій. І кожен знає, що допомогло йому впоратися. Поділимося досвідом один з одним
8. Уміння відпочивати та набиратися сил.
Переживання горя втомлює не лише емоційно, а й фізично. А ми не дозволяємо собі відпочивати, тому що відпочинок – це радість, а радіти ми не маємо права. Ми ж журимося! Якщо ми вирішили жити, ми маємо впоратися з горем, а для цього треба відпочивати. Вчитимемося набиратися сил. Вони нам потрібні. Попереду ще довгий шлях.
9. Робота з особистими межами.
Все живе фізично має обмеження, межі. У психологічному сенсі "кордони" - це розуміння та усвідомлення власного "Я" як окремого від інших. Розуміння своєї окремості формує основу нашої особистості. Чіткі межі немовби «говорять» нам, де ми, а де не ми; що ми відчуваємо, а що – ні; що нам приносить задоволення, а що – ні; чого ми хочемо, а чого ми не хочемо. І у цьому сенсі наші межі визначають нас. Вчимося знову набувати рівноваги, після аварії світу в нашому серці.
10. Наші думки та переконання після втрати близької людини.
Як часто, те що ми думаємо насправді є плодом наших роздумів? Навіть у звичайний час ми видаємо шаблони, які нам заклали під час виховання наші батьки, вчителі та, в принципі, суспільство. І якщо у звичайному стані ми якось навчилися жити з цими переконаннями, то в стані горя та втрати такі "подаровані" кимось думки можуть збільшити стан. Фрази "Кому ти тепер потрібна з 2 дітьми", або "Я без нього не впораюся, я нічого робити не вмію", явно не додають упевненості. Робитимемо ревізію переконань.
11. Як змінився сенс життя під впливом втрати
Наші цінності і сенс життя - це звичайно філософські питання, але без цієї філософії дуже складно вибудувати адекватне соціальне існування. Світ змінився без коханої людини, а отже, у цьому світі не можна жити за старими законами. А ще дуже хочеться зрозуміти – навіщо мені потрібно було проходити через таку втрату? Як жити далі? На що спертися? Шукатимемо разом новий сенс життя.
12. Сімейні свята та ритуали
Перше сімейне свято без близької людини – це ще одна травмуюча подія у нашому житті. Новий рік або Різдво, день народження або весілля. у кожного з нас свої традиції та сімейні ритуали. Як раніше вже не буде, але це не означає, що ці свята потрібно викреслити зі свого життя. Ми будемо створювати нові сімейні традиції, впроваджувати їх у життя.
13. Нове status-quo. Зміна соціальних ролей
Дуже не просто змиритися з втратою соціальної ролі, яка неминуча після втрати близької людини. Як відпустити цю соціальну роль, як побудувати нову і як налагодити взаємини у суспільстві виходячи з цієї нової ролі. Здається, прості слова написані, але ми чудово розуміємо, що для жінки, яка втратила чоловіка відмовитися від статусу "дружина" не просто, а ще складніше сказати "вдова" та увійти в цю роль. Але заперечення нічого не змінить. Пройти цей шлях потрібно, щоби відновити власну цілісність.
14. Збереження спадщини та Планування нового життя
Пережити горе і будувати нове життя не забути того, хто пішов. Згодом ми вчимося жити, і знаходимо місце світлої пам'яті. Навчитися припиняти переносити досвід минулого у майбутнє – дуже важливо. Будемо вчитися по-новому створювати образ майбутнього і планувати нове життя.
Куратори програми
Олена Рибалко
Магістр психології, арт-терапевт, психосоматолог, терапевт у темі втрати та горя. Практикуючий психолог, ігротехнік, автор та ведуча психологічних ігор.
Анна Холоденко
Психолог, спеціаліст з роботи з горем та втратою, секретар міжнародної асоціації психологів по роботі з горем та тяжкою втратою
Людмила Світлична
Практикуюча психологиня. Спеціаліст по роботі з горем та втратою, психосоматичними розладами, тривогою, панічним станом.
Реєстрація
Формат групи:
Кількість учасників – до 10 осіб.
Регулярність зустрічей – 1 раз на тиждень. Усього 14 зустрічей.
Тривалість 3:00.
Вартість – по можливості, якщо не має можливості заплатити будемо працювати за щиру дяку